晚間簡單吃完飯
著手準備飯後水果
邊切著水果邊與超人夏閒聊
超人夏在一旁很努力安排著待會自己吃水果的順序（好認真）
聊著聊著
手上開始削起愛文芒果的我想起一早的事
自然與超人夏分享起來
「夏～你知道嗎？早上你爸比超感人的…」
超人夏眼睛一亮
一副很想知道模樣
夏媽：「早上媽咪鬧鐘響沒起來，又睡著了，等到爸比鬧鐘響，一醒來，發現爸比已經走到廚房，妳知道妳爸比在幹嘛嗎？」
超人夏一副很好奇
忙問：「在做什麼？」
夏媽： 「妳知道嗎？妳爸比竟然什麼事都還沒做就直接走到廚房，從冰箱拿出芒果來削欸，好感人喔！妳爸比昨天晚上是不是有答應妳要切芒果給妳吃啊？」（我承認當天我口氣有點誇張）
超人夏：「對啊！因為我昨天好想吃芒果，但是太晚了，你們說不要再吃水果，爸比就說早上再弄給我吃啊～」（端午假期返鄉回來後已經挺晚了，小鬼當下還因為吃不到芒果哭了...）
夏媽：「哇～難怪爸比一早起來就在削水果，你爸比怎麼對你這麼好啊～」（黑啦，還是浮誇～）
超人夏倒是低頭沒說話...
這時
林爸下班進來了
沒想到超人夏離開洗水槽前走向門口
對著林爸說：「爸比，謝謝你」
林爸應該有些詫異吧
問了超人夏：「為什麼跟爸比說謝謝啊？」
超人夏：「謝謝爸比早上起來削芒果給我吃...」
這剎那間的氛圍真的暖洋洋到極點
晚間超人夏入睡後
林爸問：「晚上是妳叫她跟我說謝謝的嗎？」
夏媽：「沒有啊！我只有跟她描述了你早上起來做的事情，然後你就回來了，她就自己跑去跟你說了...」
孩子啊
過往在跟妳描述這些生活事項時
我們總會提醒妳或帶著妳跟爸比或媽咪說謝謝
做錯事情即使妳哭得一把鼻涕一把眼淚
總會在最後解釋完大人（就是你阿爸阿母）因何生氣甚或為什麼有處罰介入後仍舊要求妳道歉或帶著妳道歉
即使看在他人眼中我們是嚴格的爹娘
尤其是我
對！就是妳阿母我
可是阿
這是有原因的
當妳能體察、感受到最親近者的付出與關愛
然後在生活中練習表達
將來妳能感受到外界美好與他人關懷的能力才有機會展現
我們很希望在妳進入群體生活已經有基礎能力感受到他人的善意（如 老師與同學）
能夠感受到此
那麼與我們揮手再見後妳會比較有勇氣面對迎接妳的挑戰
因為知覺他人善意的存在自然會在妳心中形成安定力量
因為離開子宮的那一霎那間我們都進入學習面對分離焦慮
雖然我確信
面對離開、面對新環境與新事物的焦慮感真的具有吞噬人力量
可是
我們選擇更相信妳有適應的能力...
希望妳能理解所有處理的背後是來自於對「行為」的處理
而妳所道歉的不是因為「我不夠好」
而是為了「做錯的這件事情」而道歉
那是因為
我們的世界（尤其是華人世界）很愛把人與事攪在一起
可惜久而久之我們的孩子總在這氛圍下誤以為自己很糟糕
但不是這樣的
我們希望妳深刻體認到的是
犯錯本來就是在成長過程中必然的現象
而我們愛妳是因為妳是我們的小寶貝
與「犯錯」、「完美與否」無關
即使將來像妳阿爸阿母在工作了
實務的經驗有一大半來自於摔過的經驗累積
即使華人文化熱愛追求著所謂「完美」
但我們知道
這不是「真實」
既然不是
我們不願在假設「心靈是脆弱」的前提下呵護著它
這會讓我聯想到被囚禁在城堡的公主
雖然無比安全
但妳的能力在這同時也被剝奪
有天
當城堡大門開啟時
妳將被外在真實世界徹底吞噬
我們希望妳的將來懂得跟別人說聲「對不起」
當然
是針對自己的疏失
而非盲目
我無法想像
若妳面對我們總覺得「無論如何都沒關係、都沒錯」
要在哪個時間點妳能「頓悟」到「啊～原來這樣是不行的！」？
還有啊
當妳每回哭哭啼啼道歉
勢必伴隨擔心我們會不會因此不愛妳
當每次接受到的不是來自對「人」的否定
而是來自「外顯行為」的反應
無數次來來回回
才有機會釐清妳內在的擔憂
我們的關係才有機會在衝撞後逐漸穩定
安全的依附關係會持續著...
這是為什麼不願放過這些「外顯行為」的原因
「放過」是便宜我們（因為我們將不需面對衝突的壓力）
但會害到妳
妳會陷入困難釐清我們究竟為何而氣（泣）
妳會誤以為是妳不夠好
妳會誤以為我們不愛妳
然後產生更多的懷疑與猜忌來吞噬妳本應發展的信心
我們的「好意」將讓妳陷入不安穩的狀態
我們希望妳發展出與外界的「界線」（boundary)是彈性的
不是混淆的
所以
在看到妳開始在生活中自在說出「謝謝」
即使是我們不經意的小動作
我們都很感動
因為知道妳的感受力早在發展中
有同理、也有理解
而這是細膩的
前幾天吃飯時
妳再度說出：「媽媽，雖然我有時做錯事情時你會生氣、會罵我，但我知道妳一直都很愛我...」
我也再度跟妳聊起為什麼要這麼做
我很喜歡這樣的親子互動
當事件單純只是「事件」而非「不能說的秘密」
這樣的氛圍其實很輕鬆自在
讓人喜歡回家
期待未來的妳也喜歡回家...
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