夏媽與林爸有的沒的生活天地

學生時代總被性別、文化刻板印象論述所吸引

莫名著迷文化因子影響個體發展議題

然而

閱讀與身歷其間所見面向確實有所差異

有時深植生活之處真是讓人嘖嘖稱奇

比如說：

一、東方小孩的色彩世界其實一點都不色彩

懷孕期間踏入嬰幼品店

會被滿室「單一」色調與店員問話嚇到

最大量存在的顏色不過只有兩種

「粉藍色」與「粉紅色」

完全忽視坊間色筆隨便就可突破數十種顏色...

店員詢問時

首句通常是「媽咪肚子裡寶寶是男孩或女孩呢？」

一旦回答女孩

一批批拿出來的Baby衣服就是...「粉紅色」

看似很浪漫

但也很駭人

大夥兒琅琅上口的「多元」

回到個體誕生

無比單一絕對與沒選擇

我需有點費力且有意識地讓孩子生活色彩不只剩下「粉紅色」

在莫名其妙環境操弄下未來只喜歡「粉紅色」

持續驗證「女孩子比較喜歡粉紅色」的文化假設

於是

詢問「有沒有粉紅色以外顏色？」成了習慣性問句

於是

習慣挑選各種不同顏色衣服

因為關於「粉紅色」這色調

在親友的禮物中輕易就會補上

於是

咱家的壁面粉刷顏色不會只有白色

還有其他各類顏色

對色彩的接觸

不會是「美術課」才開始

其實生活中早已啟動...

二、媽媽的角色其實很「神化」

很多時候「媽媽」這角色常會讓我想到過往時代的「貞節牌坊」

這樣比喻可能讓許多人搖頭不已

但我真心覺得好像啊

比如說：

「媽媽」通常象徵著「節制」、「大愛」、「無私奉獻」、「小孩需求大於個人需求」....

一旦不符合

哇～沒有夠強心臟可能受不了

少了「節制」，伴隨著「浪費」、「慾望高」、「不考慮孩子」...

但媽媽偶爾也想買買自己想要的東西、需要的東西啊

教育基金雖然很重要

但媽媽活得開心也很重要

你看過不開心媽媽的孩子很開心嗎？？

關於金錢的使用

只要不陷入盲目、符合需求

當中自主性與阿木角色的關連性其實沒有那麼高

關於「大愛」也好駭人（還是害人？）

這年頭無比強調「愛」

彷彿「愛到深處無怨尤」這過去蔓延在瓊瑤愛情劇的精髓也瀰漫在親子關係

於是讓面對孩子負向行為所應介入的制止、提醒與責罰（非體罰）

都輕易讓媽媽（或爸爸）深陷罪惡與自責中

以為教的過程中遺忘「愛」

誤以為「制止」只會帶來傷害

傷害孩子的心、傷害理想中的親子關係

殊不知在發展中

個體對自我行為的控制從「外在」走向「內在」

我對孩子的愛在什麼時候發揮得淋漓盡致呢？

我想是那年躺在預產室

忍著沒打無痛分娩的劇痛

死命著、用力著把孩子擠出身體外

為了不分散用力

咬緊牙根集中注意力

即使精神上瀕臨彌留

那一剎那夠稱得上是【愛】發揮極致了吧！！

試問我還能在什麼時刻能接受不麻醉、不無痛情境下忍受這人類高度疼痛指數？

想想也只有【生小孩】了！

分娩那一刻

深知毋需懷疑不夠愛孩子

於是

不用拿著【無私奉獻】苛求自己

汲汲向世俗證明自己有愛

我始終不懂

【捨棄自己需求】來愛孩子的論點究竟奠基於何？

打從懷孕一開始

準媽媽們就在面對許多生命中不得不的告別

告別苗條身形

告別光澤肌膚

忍受孕吐到食道灼傷

忍受懷孕後期難以入睡

接受因懷孕不可退妊娠紋

接受因懷孕臉上長出黑斑

接受時時無法一覺到天亮的現實

習慣吃飯時再也無法像以往專注

於是年輕時候不常出現的胃脹與胃痛開始出現...

養育過程中

許多喜好早不知不覺被取代、轉化了

何需再以【奉獻】一詞神化媽媽（或爸爸）角色

媽媽終究只是【媽媽】

不是【苦行僧】

也不是那曾被歌頌不已的【阿信】

說真格的

還不夠累嗎？

讓媽媽也可以輕鬆、自在、享受生命與笑看人生吧！

21世紀了

請別讓角色期待成了另一種【貞節牌坊】...

三、當發揮父職角色時，媽媽原來會被視為「不存在」啊

超人夏二歲前我從來不知原來她曾被視為單親家庭孩子

我只是沒像傳統文化期待著時時刻刻都在...

因為職務關係

超人夏白天托付保姆照顧時由林爸送去

晚上則由我接回

每天總是匆匆忙忙的

打理完一切後衝出家門上班

反正人力有限就得這麼活（是不是很認命？）

接回家前偶遇保姆家鄰居會聽到【今天怎麼不是爸爸來接？】的關心

不過

晚上幾乎都是我接喔

哈哈哈～

可見得林爸父職角色多麼鮮明

他人對於「會接送孩子的爸爸」印象無比深刻

對媽媽的印象總無法深刻

因為習引為常

自然也不會有印象

所以阿

這社會文化下若要符合他人期待前進

肯定置死方休未能果

於是某年某天我早上終於可以推著超人夏前進保姆家時

經過某學校導護媽媽身邊

聽到了一陣小驚呼（真的是驚呼）

【阿～原來她有媽媽，我以為只有爸爸ㄟˋ】

哈哈哈哈哈

我才想【阿～～～】勒

為啥早上那一小段時間我沒出現媽媽這角色就不見啦？？

這世上的事情常常很妙

該出現的不容易出現

消失時總很迅速

過程不用太求證、太觀察與太講究

這件事成了我返家後跟林爸講到笑翻的事件

但若要反映社會文化議題

大概一點都不好笑

所以...

林爸的命運其實不錯

只要他持續禱告台灣男子維持既有傳統

而他持續繼續點小顛覆

林爸其實很容易留名千史

這就是命阿～～～

媽媽與爸爸在這文化下有著不同的命阿

所以千萬別爭、別比

會氣死der～

四、很多時候媽媽的努力，是在「符合社會期待」中的證明歷程

綜上所述

媽媽究竟依循著自個兒意念前進

或在社會文化期待中無意識依附著

真是值得探索一番的議題啊

如果我能不那麼符合社會期待

那麼最大的貢獻就是

咱超人夏在媽媽的「示範」下

未來面對「不符合社會期待」的焦慮度有機會下降

這一切歷程

都將成為未來促成刻板文化可以不那麼刻板的可能性（好繞口）

我想成為「努力的媽媽」或「盡力的媽媽」呢？

我想是後者

盡力了

看得見自個兒的限制

對於孩子未來可能的不足

可能的不符合社會期待

那發自內心的接受度與理解

才有機會展現吧！

未來

就繼續讓「證明題」留在當年的數學課吧！

媽媽這角色

一點兒也不需要落入「證明題」的驗證過程....